人之所以會受苦，
最大的原因就在於抗拒事實
「人之所以會受苦，最大的原因就在於抗拒事實。」
這段話我常說，但其實《遇見未知的自己》這本書就有。事實上，等一下我所引的佳句良言，都出自《遇見未知的自己》這本書，各位會發現，類似概念在版面上重複多次了。
之前我們有說到「把人當成現實一樣接受」這個概念，有人能因此受益，有人依然難以接受。難以接受事實，常常把自己卡住了，苦痛便隨身帶著走。
不能接受就算了，不能接受也接受，日子也就繼續過了。
「這個痛苦之身在我們的身體裡，是自成一格的一個能量場，有自己的生命力。它以痛苦為食，如果不餵養它想要的食物，它就會製造一些事端來產生所需要的情緒，好讓自己生存下去。」
然而，是有人要故意讓自己受苦的，我們之前講的「搶著當受害者」是其中一個例子，儘管意識層次可能否認。或者說，大腦的設計，就是常讓人進入焦慮恐懼，因此維持生存—關於這一點，接納就好！
真的有哪一天突然沒有痛苦，說不定有人還不習慣咧！
讓我多一種方式說，如果有人在我們小時候，宣稱打罵我們便是一種愛我們的表現，而且這個人又可能是同時可以提供我們居所與溫飽的人，我們會怎麼想？那個時候我們年紀小，我們又有能力怎麼想呢？
也許不一定嚴重到打罵的程度，也可能是剝奪我們的自主意志，常要以他們的意志為意志，然後說都是為了我們好。所以，打罵是一種愛，否定也是一種愛，我們所承受的種種痛苦都被許諾，將來能交換更好的生活。
如果我們就是這樣長大，我們能安心在喜悅中自在過生活嗎？
「有些父母的確可以表現出真愛的特質，但很多父母卻是以愛為名，將孩子視為自己的財產，讓小孩為他們而活，而不是尊重孩子自己的生命歷程。」
可是，這樣不斷「為了我們好」的人，自己真的過上了他想要的生活了嗎？
還是，他們心裡想，把我們訓練成他們期待中的人，將來能服侍他們終老，這才完成了他們想要的生活？也就是，那些「為了我們好」所施加的種種痛苦，最後其實是為了他們好？然後再把這些都用「愛」來美化？
「我看見我在尋求被虐待的痛苦感受，我全心接納這種感受，並放下對它的需要。」
可是，有人在不知不覺中把這一套被對待的方式，帶到了親密關係。有著熟悉的痛苦，有著習慣的合理化話術，卻不知道為什麼，我們期待因此交換來的美好一直沒出現，或者過於短暫到幾乎不存在？
別說在家庭、關係裡，整體文化也有這樣的暗示。像是「吃得苦中苦，方為人上人」，可是大多數的人，就是一直吃苦，或者吃苦再吃苦，一輩子吃苦，怎麼看自己都不像成了「人上人」？！
為什麼不明明白白說，大多數人就算再怎麼吃苦，低薪、加班、熬夜、背一輩子房貸……，其實只有少數的人能成為人上人？
「如果你的人際關係中一再出現相同的模式，比方說你的同事或老闆和你相處的模式，不管你走到哪裡都碰到同樣的人、同樣的事、同樣的互動方式，這時你就知道是潛意識裡的某個模式在主宰你的命運和行為了！」
是時候該去檢視我們長期被灌輸的價值觀了，那些在家庭、關係、傳統文化中，不斷教育或制約我們的那些說法，如何影響我們的生命？我們真的活出我們原本期待的樣子了嗎？
那些曾經主宰我們的過去，那些我們視而不見的現在，那些我們不想面對的痛苦，我們都來看個明白。那未知的自己，也只有我們自己能遇得見、能瞧仔細。
今天晚上我想直播我手上幾本德芬老師的書，整理出一些理路，跟大家討論。長期在版面上互動的各位大概能發現，這些從書中摘出的文字，在概念上其實相當熟悉，我也算是幫大家做個複習，又或者算是提醒。
「無論你允許不允許，它都存在了，可是當你回答『我可以允許它存在』的時候，你的內在會升起一股力量，你就不會那麼害怕、排斥讓你痛苦的情緒了。」
一般來說，「接受」與「接納」兩個詞，我有時會混用。但如果要說得精準些，相對於「接受」，我更常談「接納」，因為接納是一個主動的過程，需要持續自我對話。
「可以……」是一種我常用的詞彙，在《遇見未知的自己》裡面也看到了類似的用法。可以害怕、可以生氣、可以控制不住生氣、可以跟孩子的關係不好、可以無法離開受虐的關係……，這些「可以」，讓我們不再跟自己較勁，穩穩踏在現實這個基礎上，讓卡住的，開始流動……
「既然快樂取決於外在的東西，那麼一旦那個令你快樂的情境或事物不存在了，你的快樂也會隨之消失。但喜悅不同，它是由內向外的綻放，從你內心深處油然而生的。所以一旦你擁有了喜悅，外界是奪不走的。」
於是，我們看著情緒來又去，都可以，喜怒哀樂都是戲，於是我們內在有了靜定。我們甚至欣賞這些情緒消亡如花開花落的週期，我們便產生了喜悅。
喜悅本身不是目的，如果這個狀態是目的，那我們便可能不接納不喜悅，那麼喜悅便遠離。我們只是看著、覺察著，如來、如實、自在……
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以上引用佳句取自
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